Alguien con quien dormir el sábado.

Hoy me he levantado pensando que tenia que estudiar inglés. Y era consciente de lo que había soñado, adivina. Mi madre gritaba, lo de siempre, que soy una vaga y que bla bla bla. Y pasaba de levantarme para explicarle que me acosté a las cuatro porque me entró el deseo irrefrenable de pintar. Me he tapado hasta la barbilla y me he hecho una bola, me encanta esa sensación. Luego me he levantado, he comido, me he duchado (con agua semi-fría otra vez, el calentador está drogado), y he perdido el tren, por lo cual he faltado a clase. Al llegar a Valencia,  he ido a comprar unas cosas y me he comido un par de galletas a la entrada del instituto. No podía evitar pensar en castañas, y en tostadas con mermelada. Esas eran mis meriendas de otoño cuando era pequeña, y me encantaban. Y ese olor a estufa, y tener los pies fríos. No sé muy bien por qué todo eso me recuerda al color naranja. Y también asocio a ese color la peli de Amelie.

He girado la cabeza un poco, y me lo he imaginado por un momento cruzando el paso de peatones que hay desde mi instituto a la estación de tren, con el pelo alborotado y una sonrisa inquieta y nerviosa, con sus guantes rotos y sus zapatillas a cuadros. Si no es suficiente con levantarme sabiendo que volví a soñar con él, peor es verle en cada rincón, deseando abrir el móvil y llamarle. Pero sé de sobra lo que me diría: "-¿Qué quieres decirme?¿Qué es lo que pasa?". No se da cuenta de que nunca pasa nada, de que solo quiero que se dé cuenta de que está en mi cabeza, de que quiero oírle, y que me diga cualquier minúsculo detalle que le haya pasado. Y él siempre busca que pase algo, que tenga un motivo de urgencia para llamarle, y al no mostrar interés me desanima. Así que he decidido llamar a mi mejor amigo. Al salir de clase he ido a verle, y hacía frío, pero he tenido uno de sus enormes abrazos, y me he sentido bien por dentro. Y me dice que hay una muñequita por su vida. Soy yo la que se siente infinitamente sola ahora, y no por mis amigos precisamente.

He salido corriendo, he llegado a casa (a las doce de la noche), y además de la bronca de mi madre, había pescado frío para cenar. Apenas he probado bocado. He ido a mi habitación, a mi refugio, y he encencido el pc. Cuando les he contado a algunos de mis amigos como me sentía, me han dicho esto:

Yo: Me he levantado a la una (no me gusta levantarme tarde), mi madre me ha echado la bronca, me he duchado con agua semi fria, he perdido un tren. Me siento sola, he llamado a Vip, he ido a verle, me ha dicho que le mola una chica. Y al venir, hace veinte minutos o así, tenia pescado para cenar. Pescado frío. Y mi madre me ha vuelto a reñir. Y solo me apetece llorar y saber si podré dormir con alguien el sábado.

Metal: Pero a ver, despertarse tarde es normal, yo también lo hago y ducharme con agua fría también. La gente se enamora y se olvida de la peña. Si está frío el pescado se mete en el microondas, y si no te gusta se le pones ketchup y mayonesa. Yo soy el que más tiempo lleva sin novia y no me quejo, así que los demás a ser fuertes. Si lloras, mejor, menos meas. Yo tengo una almohada grande, si quieres te la dejo y te abrazas lo que quieras mientras escuchas gigatron, ¡solo si escuchas gigatron!

Y gracias a tonterías como esas, me hace sentirme mejor. Aunque he llorado igualmente, lo necesitaba un poco...

Tengo ganas de pintar. Lo haré, y me acostaré, y volveré a imaginarme que puedo abrazarlo. Y mañana me levantaré igual, sabiendo que he soñado lo de siempre. Pero ya he quedado, para dedicar un ratito a la música.

Necesito dormir con alguien el sábado. No necesito despertarme con el desayuno en la cama, ni con un amanecer de ensueño. Me despertaré, me pondré los vaqueros, y me iré en silencio. Solo quiero dormirme escuchando algún latido suave cerca...

 Si la locura me da de comer del tarro de miel donde guardo tus besos...

(Toqué esta canción en un concierto que dí el sábado. Fue como una pequeña explosión por dentro, un orgasmo con los cinco sentidos, a partir del minuto 8 es brutal.)

*Reflexión: Sé que lo que siento es por culpa de los pocos recuerdos que tengo. Pocos pero intensos. Cuando le tengo cerca noto que no le necesito, pero luego me acuerdo demasiado, de sus pupilas en las mías, y de sus mofletes, de sus manos en los míos...

Buenas noches.