Algo ondula el aire.

Braguitas y camiseta ancha. ¿Algo más cómodo? Hecha una bola encima de la silla (nueva) del ordenador, con todo el escritorio lleno de reglas, lápices, algún compás, colores... y sin prisa por acostarme. Escuchando una lista de reproduccíón de cuando era pequeña, con mis canciones favoritas. Y hace diez minutos o así me he comido una napolitana de chocolate. Resultado de todo esto: (pese al sueño) la rutina que quería.

Me encanta cantar (aunque sea bajito) sin que nadie me diga nada, las canciones que más me gustaban de pequeña, a la misma vez que soy consciente del cambio que está suponiendo todo esto en mi vida un poco más adulta. Y me gusta estar pintando toda la noche, hasta que no pueda más y me caiga dormida justo en la cama que tengo detrás. Me gusta. Por el momento, me gusta. Sé que seguramente, cuando empiece con los exámenes, querré morir, pero mientras tanto...

No sé, por una parte (gran parte) estoy feliz, mucho.

Por otra, que intento hacer desaparecer, estoy triste. Me ha fastidiado mucho este verano, y hoy al ver por la tele el último anochecer de éste, me han entrado muchas ganas de llorar. No sé muy bien por qué, han habido cosas malas (y muy malas) y también momentos muy muy buenos, pero en fin...

Bueno, escucho La oreja de van gogh, que me hace tener ganas de llorar al acordarme que estoy haciendo todo lo que de pequeñita quise hacer, de ese color a naranja melocotón, de esos viajes en mi Opel Cadett que me encantaban. De todas esas veces que viajando en él me quedé dormida, y aparecí en casa, en los brazos de mis padres. Y jope, me pincha mucho el estómago... no sé como he crecido, a veces me da la sensación de que muy rápido, y otras me siento muy niña aún.

Y pienso que si he sido capaz de cumplir este mini-sueño de estar estudiando lo que de verdad me gusta, también podré cumplir otros más adelante. Espero darles las gracias a mis señores padres como se merecen.

Sí, estoy sentimental. 

+1 por la bipolaridad.

En fin, no me enrollo más.

*Pequeña nota: Me auto-sorprendo cuando canto. Me acuerdo de letras de canciones que hace años que no escucho. De pequeña me las aprendí todas, letra a letra, sílaba a sílaba, y ahora cobran sentido. Lágrima mejilla abajo, sisi...

Algo de mis 8 años:

Algo que me cautivó hace unos días, hace que baile de diferentes maneras algo dentro de mi pechito:

Uy, señora Rutina, otra vez usted por aquí...

Abrí el verano con un San Juan casi perfecto.
Cerré el verano con un concierto genial.

Mañana empiezo en mi instituto nuevo. Siento por dentro una barbaridad de emociones que no puedo controlar, y aunque ahora estoy algo más calmada, hace unas horas solo lloraba y quería abrazar a alguien. Quería abrazar a ese amigo que siempre hace queme evada aún más de todo. Y acabo de llegar de patinar y de hablar con él. Quizás ahora juegue un rato al Spiral Knights. Sí, no es un juegaco, pero los muñecos son adorables y tengo alguna posibilidad de ganar.

1) Nervios. Obvio, supongo que no seré la única a la que le pase esto. Voy a conocer a gente nueva, voy a tener una rutina totalmente distinta,... En definitiva, un cambio bastante grande en mi vida, pero que espero que sea positivo.

2) Tristeza. No ha sido precisamente uno de los mejores veranos de mi vida, y ahora que empezaba a pasármelo bien, se acaba. Envío mis ganas de fiesta por correo urgente al Sr. Halloween.

3) Rabia. Intento hacer lo mejor por las personas que más me importan y por una cosa o por otra, la lío parda. Me estoy volviendo algo egoísta en lo que se refiere a las relaciones con los demás, y no lo hago inconscientemente. Porque al fin y al cabo, cuando estoy triste, casi nadie se da cuenta, y de los pocos que lo hacen, menos aún se preocupan por que no lo esté. Como dicen Love of Lesbian: "No estamos solos, nos tenemos a nosotros mismos". Y con eso no quiero decir que vaya a olvidarme de todos aquellos que me echan una mano siempre que pueden, solo que he de aprender a valorarme un poco más, a tomar la iniciativa, a ver que se puede salir de los problemas sin la ayuda de los demás. Porque me he cansado de depositar todas mis ilusiones en personas que no piensan quedarse en mi vida más de unos meses, de que me bajen de mi nube de felicidad a pedrazos.
"Porque decidió, que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de conenedor."

4) Comerme la cabeza. Sinónimo de Auto-destrucción. Coger mentalmente todos mis problemas y pensarlos individualmente y pacientemente, mezclarlos, e intentar buscar soluciones, me hace caer siempre en el hoyo. Me hace creer que nadie me comprende, que estoy sola. Y es así, en cierta medida. Solo en cierta medida. Si por mi cerebro fuese, creo que yo ahora sería puré de patata de tantas veces que me habría tirado por el balcón.

1. Gente. Gente muy importante para mi, que tiene problemas, y a los que no puedo ayudar porque no me siento con ánimos ni fuerzas para hacerlo.
2. Pienso en el verano. En todas las cosas (buenas, y no tan buenas) que me han pasado, en todo lo que hecho, en lo que no, y en lo que planeé hacer. He tenido más malos que buenos días, me he sentido sola, como hacía tiempo que no me sentía.
3. Tengo miedo de perder a gente verdaderamente importante para mi, de los que sé que me costaría muchísimo tiempo acostumbrarme a que no están.
4. Pienso en cosas absurdas. Como por ejemplo, en como seré de aquí a 10 años, 20, o incluso cuando sea vieja. Y me hace darme cuenta de que aunque sea capaz de capturar algunos momentos, el tiempo se me escapa, en cantidades industriales. Y me da miedo no disfrutar de los que se supone que son los buenos años y arrepentirme cuando sea mayor.

Voy a intentar resumir mi verano en unas cuantas canciones:

1) Fin de curso, San Juan, empieza el verano. Y también ese nudo permanente en el pecho: 

2) Mi niña:


3) Intentos de cosas que se quedaron en nada (Rock de este ha habido mucho, pero mucho mucho):


4)  Deseos, sentimientos hechos videoclip. Sentimientos convertidos en estrofas de la mano de este grupazo (pongo esta porque el videoclip es sencillamente genial, pero los pondría a ellos si pudiese):


5) Subidón de adrenalina, y ganas de comerme el mundo después de tanto bajón:


6) Concierto previsto desde hace dos meses. Hoy, 4 días después, sigo afónica, y con ganas de saltar al escuchar una púa a contratiempo:


7) Adiós al verano, pero espero que no signifique un adiós a todo lo vivido, a todos ellos que de verdad han dejado marca:


Thanks for watching :) Adéu!