M'encisa poder apreciar les coses menudes, els fugaços instants. Notar com el Sol acaricia la pell, i veure el seu color taronja quan es despedix, mentre un parell de ratetes corretegen per les branques dels arbres amagant-se de la foscor que s'acosta.
Notar que estas viva, saber que controles les hores, sentir com la música t'alça a dos pams de terra i fa que la sang se't moga com si no hi hagués demà.
Una mirada, un parpadeig, un somriure que s'escapa. Saber el que s'amaga darrere d'eixa idea. Voler volar, córrer i sentir. Aprofitar l'estiu abans que s'acave, abans de que puga arrepentir-me de no haver-te abraçat abans.
Alçar-se a les quatre de la vesprada, i veure que una fina capa de núvols es passeja pel cel, donant tregua a eixes llums que ofeguen de vegades. Fer-se una cua als cabells, i posar música, baixeta, mentre de fons es senten unes quantes gotes de pluja repiquetejant contra la finestra.
A ese fantástico circo de mentiras e ilusiones, en el que no importa lo que haya debajo del maquillaje, sino la sonrisa que se muestre al público. En el que cada uno debe de hacer su cometido, sin importar si quiere o no. El show siempre debe continuar, ¿no es cierto?
Pues estoy cansada de esto. De ser "buena" y no obtener nada a cambio. De tener que mostrar siempre una sonrisa para que nadie pregunte. Solo sé que quiero llorar, y me duele la cabeza. No tengo ganas de hacer absolutamente nada. Por mí el mundo podría acabarse ahora mismo. El hecho de que haga algo o no, no va a cambiar en absoluto el curso de las cosas.
Hace una semana estaba sobre la arena, un poco mareada. Si cerraba muy fuerte los ojos, sentía como el mundo giraba, y sólo sé que quería correr y lo abrazaba muy muy fuerte. Fue genial. Me acuerdo del calorcito que desprendía, y de los nervios que tenía en el estómago, a la misma vez que me sentía tranquila y en paz con todo. Me hubiera gustado que se hubiese parado el tiempo, haber alargado la noche un poco más, pero bueno, la disfruté todo lo que pude.
Normalmente, le llamaría contándole que es lo que no me deja dormir. Sería muy suicida decirle que no puedo quitármelo de la cabeza, que me acuerdo de todas las palabras que volaron aquella noche.
Y en mi cabeza, continuamente se pelean el lado racional contra el irracional. ¿Es mejor dejarlo como está, por segunda vez, y hacerme a la idea de que no puede ser?¿O es mejor que hable con él, le diga lo que de verdad siento, y me lo juegue todo a una carta? Puede que salga perdiendo, y perdería demasiado, pero si ganase... Es que joder, no puedo... no soy capaz ahora de dejar que se esfume. Y soy idiota, pero no puedo. Necesito tiempo, y aclarar las dudas. Pero es que creo que es quién siempre sabe lo que decirme, quién sabe lo que necesito sin que se lo diga, quién ha estado ahí siempre que lo he necesitado, quien da los mejores abrazos del mundo...
Ahora son las 3:11. Quería ver una peli, pero no me gusta verlas sola. Siento el estómago vacío, y me apetece hincharme a cupcakes. Y ni siquiera hay nada que contenga chocolate en la cocina, quiero morir.
"Ha pasado el tiempo, no he dejado ni un momento de pensar en los viejos sueños, en las noches de conciertos en un bar. Ha pasado el tiempo y no sé por qué te cuento esto.Será que se ha ido la inocencia que llevo conmigo. Si será el dolor, este amanecer, que me ha helado el alma. Quiero despertar porque no puede ser verdad esta mala hora. Esta madrugada que parece nunca acabar, esta noche de angustiosa calma, quédate conmigo hasta que la luz se haga..."
